***Учительница спрашивает у
учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду
врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка:
Я помогу Машеньке стать мамой.
***Чтобы отличить настоящие
швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол
салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
***Реклама:
У Вас дефект
речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое
средство!!!
Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!Спрашивайте в
аптеках города!!
*** Первый раз, когда я пришел в
аптеку покупать презервативы, за прилавком меня ожидала молодая
красотка. Она спросила, какой мне размер, а я ответил, что не знаю.
Тогда она спросила: - А насколько у вас большой? - По сравнению с чем? -
По сравнению с моим пальцем. - О, больше, гораздо больше. - А по
сравнению с двумя? – сказала она, вытягивая два пальца вместе. - Все
равно больше. Аптекарша вытягивает 3 пальца: - А по сравнению с этим? -
Ну… вот примерно такого размера и есть. Тогда аптекарша засовывает три
пальца в рот и говорит: - У вас средний.
***
Винни Пух с Пятачком решили отдохнуть. Набрали водки, пошли в лес. Выбрали прекрасную полянку и обнаружили, что забыли закусь.
- Пятачок! Сбегай за закусью.
- Винни, ты только без меня не пей!
- Ты за кого меня принимаешь!
Через полчаса Пятачок возвращается... По все полянке разбросаны пустые бутылки и посередине, раскинув лапы, лежит Винни.
- Винни! Винни! Ты же обещал без меня не пить!
- Уйди, свинья, х**во мне!
Пятачок приходит к Винни. Тот лежит с похмелья, голова раскалывается.
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо! Мне плохо! Да мне пиз***ц, свинья!
***
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
***
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
***Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
***// про политиков//Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
***//про мужчин и женщин//Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...нетопропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг
***... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она Арьот диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!!!
***//про армию//На учениях лейтенант подзывает солдата:
– Видишь вон там внизу железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
– Молодец! Как тебе это удалось?
– Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты…
***Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
***Мужик пришел на скачки. Стоит и думает на какую лошадь поставить. Подходит к нему кляча, ребра выпирают, зубы через один, в гриве репей, хвост куций, вся трясется...
- Поштавь на меня!
- Да пошла ты, кляча старая!
- Ну поштавь на меня! Я шмогу!
- Да иди ты!
- Ну поштавь! Я шмогу, шмогу!
"Чем черт не шутит! А вдруг выиграет?" - думает мужик и ставит на нее все деньги.
Старт! Кляча пробегает 10 метров и падает.
- Эх, ты! Я шмогу, шмогу! - подходит мужик.
- Ну не шмогла я! Не шмогла!
***Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
***Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
***Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
***Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
***На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
***Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса.
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет!
*** На вокзале возле киоска мужчина кавказской внешности:
- Дэвушка, дайте книгу про кота!
- Какого еще кота, Матроскина?
- Да нет! Вон у вас стоит "Кот да Винчи".
*** - Яков Лазаревич, добрый вечер, скажите, пожалуйста, что вы думаете о сексе?
- Молодой человек! У меня 26 детей. Мне некогда заниматься теорией.
*** Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать будешь сам!
*** Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех
мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс.
*** //про врачей//Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.
- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.
- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.
- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!
***Заходит батюшка в трактир:
- Человек! Человек! Принеси мне водочки, граммов 700!
- А чего кушать будете, батюшка?
- А вот ее, родимую, и будем кушать!
Сидит батюшка в трактире. Выпил 200 грамм водочки:
- Не пошла!
Выпил еще 200 грамм:
- Не пошла!
Выпил еще 200:
- Не пошла!
Половой:
- Как же так, батюшка, не пошла! Вы уже изволили-с третий грфинчик выкушать!
- Обратно не пошла!
- Кто в божьем храме матом ругнется, того кадилом оху***чу!
|
 |
| Форма входа |
|
 |
|
| Поиск |
|
|
|
| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
