Повезли мужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cмотрят,
значит, труп плывет перепугались они - вытащили труп на берег и привязали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому мeсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
мужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
- Еще бы 15 минут и медицина была бы бессильна !!!

У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умора, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на другом - его сын. Прямо хоть святых выноси!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

Два старика, большие поклонники бейсбола,

 договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на

небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

 Известного путешественника пригласили в гости.
- Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает  он собравшимся.
- Боже мой! - воскликнула хозяйка, всплеснув руками.- А
я приготовила баранину с черносливом!

Звонок в морг:
- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
- Они все без документов. Может, у него есть какие-то

особые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый дед, положив  голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя политический вопрос решается?
- А очень просто: у меня политики нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что политики такие же люди,
как и мы, все равно не едят

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэримор! Зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник. Вождь племени спрашивает его:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин
снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.