По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай

Поймал мужик(М) тачку. Едет - смотрит водила(В) один светофор на красный, другой
на красный М - Ты что, жить надоело? В - Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый -
водила по тормозам. М - Что случилось? В - А если там другой джигит?

Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из
окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
-, слушай! Я еще не упал! 

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят. 

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. 

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
"про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка,
которой я должен выколоть глаз!?" 

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают! 

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком... 

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать! 

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса! 

Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу!

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в ж#пу.

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!

Ученые открыли пещеру в Африке - загоняешь туда двух негров, выходит один белый. Собрали негров со всего мира и прогнали через пещеру. В конце концов остался только один негр, а надо двух. Думали, думали, потом запустили его туда с гориллой. Выходит некто человекообразный, волосатый, ни черный, ни белый. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой, паслущай руки убэри!

Пошли грузины в баню. Заодно и помылись

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро.

Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад.

В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Гоги приехал из командировки. Бухгалтер его предприятия говорит:
- Ты наверно много потратил, да? Напиши все расходы - фирма оплатит.
Гоги написал: Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., девочка - 100 руб.
Бухгалтер посмотрел и говорит:
- Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но ты пиши "забивание гвоздей" - все поймут.
Гоги исправил. Уехал еще в одну командировку. Приезжает и пишет расходы:
- Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., забивание гвоздей - 100 руб., ремонт молотка - 1000 руб.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг - кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите, помогите!
- Тишэ, дэвушки! Это мы - дэлфины!

Приходит грузин в магазин, где продается женское нижнее белье и спрашивает у продавщицы:
- Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
- Пожалуйста, вот 65-й.
- ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 100$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!

Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй?
- Я сплю.
- Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт?
- Извыны, Васо, шас вытащу.
- Я тебе вытащу! Спи давай, спи!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
- Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь аткрыта. Вижу, мой сасэд маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену абнымал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой ... аб его занавэску не вытирал!!!

Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает.
- Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена.

Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!"

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!

Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Едут в поезде молодая мама с дочкой маленькой и грузин. Мамаша говорит грузину:
-Молодой человек, не могли бы Вы немного с девочкой посидеть, расскжите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка?
- Hу что же вы сказок не знаете. Hу например про Колобка..
- Про какой такой Колобка? Hэ знаю..
- Hу тогда про Гусей-Лебедей.
- Какой такой Гус..нээ..нэ знаю я такой..
- Hу про Красную шапочку хоть знаете...
- Ааааааа дарагой, канэчно знаю Красный шапка...канэчна знаю..Иды дарагой всо понал...
Мамаша уходит. Возвращается через 5 минут и видит картину: грузин вывалил свой член и приговаривает:
- Спи дэвочка, дарагой. Видиш - ест красная шапка, нэт красная шапка, ест красная шапка, нэт красная шапка...

Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль?

Судят грузина. Прокурор:
- Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ваше последнее слово?
- Сто тысяч!
- Ну на "нет" и суда нет...

Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ех