** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз,

куда вместо зрачка была вставлена фотография.
   - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

                      
**Приходит на прием к окулисту дедушка:
   - Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
   - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку

(на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
   - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

***  - Доктор, я обеспокоен
   - В чем дело?
   - Вот уже несколько дней мне кажется что все,

 что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

                      
 **   - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
   - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
   - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Профессор обращается к студенту-медику:
   - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
   - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

                      
***Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Венерические болезни".

**Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
   - Что Вы о них можете сказать?
   - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
   - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
   - Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
   - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
   - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
   - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

**Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
   - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло

    Скорая  помощь

Звонок в скорую:
   - Скорая слушает.
   - Мой ребенок проглатил авторучку!
   - Хорошо, мы выезжаем.
   - А что мне делать?!
   - Пишите пока карандошем.

**   - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.
   - Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*** Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
   - Не кричите так громко, сирены не слышно.

***   - Скорая??!!
   - Да...
   - Тут каток на человека наехал...
   - Давайте адрес.
   - Красноармейская 13,15,17,19,21

***   - Ало, это 444-4444?
   - Да!
   - Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

**** Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
   - Что ж с вами произошло?
   - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
   - Понятно, а второе ухо?
   - Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

        Анекдоты  от  диетолога

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
   - Чур за удочки не прятаться!
   - И за лески тоже!

*** Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
   - Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
   - Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
   - Где вы?
   - Да здесь, под штукатуркой.
   - А как вы туда попали?
   - Клопы затащили.

*** В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак.

Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
   - Сестра, это нам на двоих?
   

*** Два дистрофика.
   - Давай в домино поиграем!
   - Да ты что, опять эти плиты таскать.

Больной аппендицитом перед операцией:
   - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
   - Сможете.
   - Честно смогу?
   - Сможете, сможете.
   - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

 ** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
   - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

   - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков:

  одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

   - Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
   - Да, - говорит он - Вы серьезно больны...

Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
   - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

  ** - Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
   - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
   - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

** - Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
   - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

 ***  - Доктор, я обеспокоен
   - В чем дело?
   - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

**   - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
   - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
   - О-о,

**   - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
   - Тяжелый случай, и когда это с Вами происодит?
   - Когда

**   - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
   - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
   - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

**   - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
   - Почему же вы не покажете его психиатру?
   - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

**   - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
   - А сколько конкретно надо для этого выпить?

Студенты  медики

**Профессор обращается к студенту-медику:
   - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
   - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

      Звонок в скорую:
   - Скорая слушает.
   - Мой ребенок проглатил авторучку!
   - Хорошо, мы выезжаем.
   - А что мне делать?!
   - Пишите пока карандошем.

**   - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.
   - Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

   Анекдоты  от  диетолога

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
   - Чур за удочки не прятаться!
   - И за лески тоже!

*** Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
   - Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
   - Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
   - Где вы?
   - Да здесь, под штукатуркой.
   - А как вы туда попали?
   - Клопы затащили.

*** В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак.

Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха.

Больной смотрит печально на медсестру:
   - Сестра, это нам на двоих?

*** Два дистрофика.
   - Давай в домино поиграем!
   - Да ты что, опять эти плиты таскать.

*** Дистрофик слушает радио:
   - Ветер юго-западный...
   - Ну вот, опять мимо винного пронесет.

***В больнице один дистрофик кричит:
   - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
    Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.

   Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
   - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

****Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
   - Сестра! Опять на ужин трубы!

****Лежит дистрофик в больнице и кричит:
   - Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

***Профессор входит в палату к дистрофикам:
   - Здорово, орлы!
   - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

*** В палату дистрофиков заходит медсестра. Смотрит - на окне пижама лежит. Взяла ее и на кровать бросила.
Заходит через час. Опять пижама. Опять на кровать.
Еще через час - опять пижама на окне. Разозлилась, в окно выбросила.
Один из дистрофиков голос подает:
   - Жалко Васю!
   - ???!!!!
   - Он так любил в окно смотреть...

 Анекдоты  про  хирурга

Больной аппендицитом перед операцией:
   - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
   - Сможете.
   - Честно смогу?
   - Сможете, сможете.
   - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

**** Знаменитый хирург говорит больному:
   - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
   - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

***   - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
   - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

*** Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

*** В приемный покой заходит хирург:
   - Ну что у нас на сегодня?
   - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

 ***  - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
   - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
   - Он делает операции бесплатно?
   - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

***   - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
   - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

Больной аппендицитом перед операцией:
   - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
   - Сможете.
   - Честно смогу?
   - Сможете, сможете.
   - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

**** Знаменитый хирург говорит больному:
   - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
   - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

***   - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
   - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

*** Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

*** В приемный покой заходит хирург:
   - Ну что у нас на сегодня?
   - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

 ***  - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
   - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
   - Он делает операции бесплатно?
   - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

***   - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
   - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

*** Идет операция:
   - Ножницы, иголку, нитку.
   - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

**** Знаменитый хирург говорит больному:
   - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами.

Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
   - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

***   - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
   - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

 
**Приходит на прием к окулисту дедушка:
   - Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
   - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
   - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

 ***  - Доктор, я обеспокоен
   - В чем дело?
   - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

**   - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
   - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
   - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

**   - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия,

      чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.

   - Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*** Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
   - Не кричите так громко, сирены не слышно.

*** Звонок в скорую:
   - Помогите! У моей жены белая горячка!
   - А почему вы так подумали?
   - А здесь целая комната чертей, а она их не видит!