Гимнастка отправляется на соревнования. В ожидании автобуса она прямо на остановке решила повторить два движения своей программы... После пяти минут разминки к ней подходит пожилая дама и говорит шепотом:
- Девушка, идемте со мной. Я покажу вам, где здесь туалет.

В отдел косметики большого универмага входит молодая дама.
- Что вам предложить? - спрашивает ее продавец.
- Все, что может противодействовать футболу.

В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:
- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
- Почему?
- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.

Футболисты в гостях у меломанки. Хозяйка и гость прослушивают пластинки. Гость:
- Из классики я уважаю только футбольный марш.

- Наш новый тренер заявил, что прекратит курение.
- Это его личное дело. Главное, чтобы он нас не заставил делать то же самое.

- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

Продавщица хозяйственного магазина:
- Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
- Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Почему вы так рано начали убирать рожь? - спрашивает приехавший журналист председателя кооператива.
- Ничего не поделаешь. В воскресенье наши футболисты проиграли, а судья после игра спрятался в поле.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловишь рыбу - спорт. Когда рассказываешь об этом - искусство.

- Первым выстрелом я попал зайцу в лапу.
- Это неплохо, но следовало попасть в голову.
- А головы у него уже не было.

Дед приносит домой лыжи. Внук удивлен:
- Дедуля, зачем ты их покупал?
- Иду и вижу, в спорттоварах очередь. Вот мне и захотелось вспомнить молодость, размяться, потолкаться среди людей.

Джон собирается на рыбалку. Жена спрашивает его:
- Зачем ты берешь так много денег?
- А вдруг будет хороший клев.

- Когда твой муж вернется с рыбалки?
- Не позже семи часов.
- Почему ты так думаешь?
- В семь закрываются рыбные магазины.

Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын.
- Папа, я хочу показать тебе свою жену.
- А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

Жена:
- Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж:
- Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.

- Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
- Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

Рыбак - директор завода, которого пропечатали в газете:
- В этом фельетоне пятьдесят процентов лжи.
- А что там написано?
- Что я стопроцентный рыболов-хвастун.

Корреспондент тренеру:
- Почему вы ищете таланты?
- Потому что бездари нас сами ищут.

Жена говорит мужу:
- Я согласна пойти с тобой на представление, где будет насилие, но смотреть на борьбу - ни в коем случае!
- Хорошо, пойдем на стриптиз.

Отец советует сыну-хоккеисту:
- Пора найти себя.
- Зачем? Ведь тренеры меня сами находят.