Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено
спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое
насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает
автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с
Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : - Ты куда летишь не
видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну
и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно
нервничает. Садится в манину... Инструктор ей: - Выходите, вы не
сдали! - Как? Я ведь даже не завела мотор! - Да, но вы сели на
заднее сидение...
- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? - Ну,
чем думали, туда и ставили.
Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд
бесплатно
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к
такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: -
Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?!
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит,
красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает: - Эй,
мужик, ты откуда будешь? - Я пидор с Марса! - Ну садись, подвезу! Едут
дальше,видят розового мужика, останавливаются: - Эй, ты откуда? -
Я пидор с Венеры! - Ну садись! Едут дальше, видят синий мужик
стоит: - Ну а ты, пидор, откуда будешь? - Дорожная Инспекция,
предъявите ваши документы пожалу
крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.
.С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из
поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач
утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты
придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них
придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу
голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от
Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся,
а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят
капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на
них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от
велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу
машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат:
тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит
очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один
придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!
Задавили!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Над въездом на АЗС надпись: «БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ».
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали «Бензина нет». Так все такие козлы, как ты, подкатывают
и орут: «Чё, ВАЩЕ нет бензина?»
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев
это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
Тот, который сидит по
середине разводит руками и кричит: "Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на
голову посадим?!"
***
Изобрели новую противоугонную сигнализацию. Когда нарушитель ещё только
подходит к машине, она ему интимным шёпотом сообщает:
- Щаз Серёгу позову!
Когда он берётся за ручку двери, она с тревогой в голосе повторяет:
- Щаз Серёгу позову!!
При активном взломе она начинает орать благим матом:
- СЕРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁОООООГАААА!!!
***
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и
другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф
поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак:
"Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит
фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не
было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое
придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку
еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100
метров "
***
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей, то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
***
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во
двоp. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
***
Милиционер спросил водителя который сбил старушку:
- Почему вы не дали звуковой сигнал?
- Я боялся ее испугать…
***
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
***
Выходит утром мужик к своей машине, а на ней нацарапано:
"Мужик, покрась машину!"
"Ну, - думает, - надо бы покрасить".
Поехал в автосервис, и ему покрасили авто.
Утром выходит к машине, а на ней нацарапано:
"Вот это другое дело!"
***
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается
возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики,
что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
***
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался
гидроусилитель руля!!!
***
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов
для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и,
наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости
редко превышает
зону дальности ГАИшного радара?
***
Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!
***
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей
машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с
тротуара...
***
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать
средний - узнаешь.
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
Стоит мент вечевом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит
- едет хипая 99, стекла тонированные и все такая, ну мент думает: надо
остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением
спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ%ВО, РОДИМЫЙ???
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Едет бомж (Б) на 600ом Мерседесе. Его останавливает мент (М) за превышение
скорости :
(М) Вы превысили скорость. Штраф $10. И вообще, где ты взял такую тачку?
(Б) Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим что я свой
левый глаз укушу.....
(М) Ок, спорим на штраф.
(Б) Достал глаз (вставной) и укусил. (М) в шоке. Жаба давит деньги отдавать.
Говорит: А еще что нить?
(Б) Hу спорим я укушу свой правый глаз?
(М) Думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит разводит.
В общем поспорил еще на $100.
(Б) достает вставную челюсть и кусает правый глаз.
(М)опять в шоке: А еще что нить можешь?
(Б) Спорим я тебя сейчас обписаю и духами французскими пахнуть будет?
(М) Ок.
Бомж все сделал.
(М) Понюхал себя - моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки.
(Б) Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3и мужика стоят, так вот я
с ними на этот Мерс поспорил что мусора обоссу!
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это
инструктор дрожит!
***
Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет
первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто
поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!
***
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля
тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его
в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты
её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
***
Водитель приходит в себя после аварии:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Номер двадцать три.
- Палаты или камеры?
***
Вопрос:
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепится…
***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами
против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и
движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в
мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно
собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько
уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и былаa остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот
вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар
нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. -
Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
***Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из
машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить,
не ошиблись ли вы".
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука
у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой
девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает
он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот
как машина будет сама себя вести?
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине
переезда, к которому
быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего
сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
управишься со
своей!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в
машину, за рулем которой сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было
написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю
вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу
машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня
сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!