Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму

пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке

находились вы?

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону,

не здороваются?

- Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.

Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,

внимательно на него смотрит,

и спрашивает:

- А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от

гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка

понадобился?

Прапорщик:

- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками

не пускает!

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет

рапорт, приговаривая вслух:

- Сегодня уничтожено 500 боевиков.

Рядом генерал :

- Пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Губин, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Как это? Он же только выше нуля показывает...

- Так переверни его!!!

Старшина ведет строй:

- Раз, два... Раз, два...

Подбегает маленький мальчик и говорит:

- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

 Военком обращается к допризывнику:

- Какое у тебя образование?

Паренек отвечает:

- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.

- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:

- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

- Что общего между снегом и травой?

- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Офицерское троеборье:

- подъем стакана переворотом;

- выход силой из-за стола;

- ориентирование на местности.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"

Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен х@й!

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

- Я его торпедирую!

- А откуда ты возьмешь торпеду?

- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

Полковник спрашивает жену:

- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?

- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!

Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет.

Офицер:

- Ты почему в такой цвет красишь?

- А Вас это не е... !

Офицер совершенно обалдев от наглости орет:

- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!

- Да нету на складе другой краски.

- А меня это не е... !

- Так я это и говорю.

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.

 По доpоге видит застpявший гpузовик своей части.

Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать.

Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.

Генеpал вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:

- Тяжелый однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.

Пpапоpщик:

- Рядовой Сидоpов, поднять танк!

Сидоpов пpобует.

- Hе могу, товаpищ пpапоpщик.

- Взвод, поднять танк!

Взвод пытается.

- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.

- Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех стоpон.

- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.

- Hу так, тpидцать тонн все-таки.

 Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!

А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Молчание. - Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат и командует:

- Всем поднять левую ногу!

Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем:

- Сегодня мы будем учиться, учиться...

Голос из строя:

- И учиться!

Прапорщик:

- Кто сказал?

Голос из строя:

- Ленин.

Прапорщик:

- Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

Прапорщик докладывает:

- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в шкатулке?

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

 Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

Действия заряжающего в танке.

- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора,

иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет!

Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

- Ты как сюда попал?

- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?

- А я в стог сена упал.

- Hу, а почему же ты в больнице?

- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?

- А я в бочку с водой упал.

- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

- Так я одной ногой.

Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский.

Наш генерал:

- Российский солдат имеет тpехpазовое питание и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.

Американский генерал:

- А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!

Наш генерал:

- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!

- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!

- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.

- Ну, пап!

- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу.

Смотpи, какая cтpашная pожа намалевана на ноcу этого бомбаpдиpовщика.

- Тихо! Это cам командиp полка выcунулcя из кабины!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков.

Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:

- Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво, пpопустить колонну!

- Закончилась ядерная война.Вылезает из развалин старшина.

Оглядывает руины,развалины и говорит:

- Блин,а кто это всё убирать будет?Я что ли?

-  Дежурный по роте говорит дневальному нерусскому:

 - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне.

         И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

-  Ты что ль генерал?

 - Ну я. - Ты где, козёл, ходишь? Тебя сержант уже целых два часа ищет!

 - Десантник кричит другому, собравшемуся прыгнуть с парашютом:

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

 - Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на доpоге видит застpявший гpузовик.

 Так и быть,думает - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать.

Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.

Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофёpу гpузовика, говоpит:

- Тяжелый блин!

- Ещё бы! - отвечает тот.

 - Pоту дембелей домой везу.

- Поспорили как-то наши с пиндосами - кто кого победит.

Пиндосы говорят: - Мы на вас нейтронную бомбу сбросим.

Материальные ценности остаются, а всё живое - тю-тю! - Ой,ой,ой,как страшно!

 А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности - тю-тю!

-Едет танковая колонна на учениях.Возле деревни резко останавливается.

В ведущем танке открывается люк,вылезают двое,стоят и долго смотрят в карту местности.

Со стороны за ними наблюдают два мужика жителя деревни.Один другому говорит:

-Смотри сейчас посмотрят карту,посмотрят и подойдут дорогу спрашивать!

- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

-Летит военный самолёт.Командир экипажа говорит штурману:

- штурман курс? Штурман: - пятнадцать! - Что пятнадцать ?

- А что курс?

 Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами тpахнул его.

Застегивая шиpинку спpашивает:

- Кто следующий?

Голос из стpоя:

- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.

- Закончилась ядерная война.Вылезает из развалин старшина.

Оглядывает руины,развалины и говорит:

- Блин,а кто это всё убирать будет?Я что ли?

- Дежурный по роте говорит дневальному нерусскому:

 - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне.

 И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал?

 - Ну я. - Ты где, козёл, ходишь? Тебя сержант уже целых два часа ищет!

- Десантник кричит другому, собравшемуся прыгнуть с парашютом:

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

- Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на доpоге видит застpявший гpузовик.

 Так и быть,думает - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать.

Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.

Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофёpу гpузовика, говоpит:

- Тяжелый блин! - Ещё бы! - отвечает тот. - Pоту дембелей домой везу.

- Поспорили как-то наши с пиндосами - кто кого победит.

Пиндосы говорят: - Мы на вас нейтронную бомбу сбросим.

Материальные ценности остаются, а всё живое

- тю-тю!

- Ой,ой,ой,как страшно!

 А мы на вас взвод прапорщиков сбросим.

Живое остается, а все материальные ценности

- тю-тю!

-Едет танковая колонна на учениях.Возле деревни резко останавливается.

В ведущем танке открывается люк,вылезают двое,стоят и долго смотрят в карту местности.

Со стороны за ними наблюдают два мужика жителя деревни.Один другому говорит:

-Смотри сейчас посмотрят карту,посмотрят и подойдут дорогу спрашивать!

- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?

- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

-Летит военный самолёт.Командир экипажа говорит штурману:

- штурман курс? Штурман:

- пятнадцать!

- Что пятнадцать ?

- А что курс?

-  Два курсанта стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

 - А знаешь, чем наш ротный от осла отличается? Из-за спины морда ротного, ехидно:

 - Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот то-то же!!!

  -Сержант на платцу обращается к строю солдат:

 - Кто из вас хорошо поет?

 - Каррузо, - пошутил один из солдат.

 - Каррузо, запевай, - приказал сержант.

-Генерал утром идет на работу, его жена останавливает:

 - Ну на фиг ты туда идешь?

- Так это же РАБОТА, за неё деньги платят!

 - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

     Прапорщик Пузанов

- Товарищ старшина, - возмущается солдат,

- мне выдали два правых сапога.

- Вы что, сговорились?

- спрашивает старшина сурово.

 - Только что перед тобой один солдат заявил, что ему два левых сапога выдали.

Значит, такие теперь стали на фабрике делать.

Носите без разговоров!

-Американские ракетчики сидят.

- Ну что, по капельке? - Ну что, по на персточку?

- Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.

 - Ну что, по стаканчику?

- Ну что, по бутылочке?

- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:

 - Этот День Победыыыы!!

- Товарищ майор, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Командир вызывает солдата:

- Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

 - А-то там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

-Звонит генерал полковнику:

 - У вас есть два толковых майора?

- Есть.

- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

   -Ресторан.

   Пьяный в хлам майор уткнулся носом в салат.

    Официант:

 - Товарищ майор, счет.

 - И-и-и-р-раз!!!

-Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?

- Мой папа тоже чай ножом мешает.

 - Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

- Полковник Петров слушает.

- Товарищ полковник, вы козёл!

- Это кто говорит?!!

 - Все говорят...

- Идут в роте политзанятия. Прапорщик:

- Мамедов, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик.

- Дурак ты, Мамедов! Хабибуллин, что такое Родина?

- Родина - это моя мать!

- Ну, Мамедов, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибуллина.

- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

- Понял. - Ну и что ж ты понял!?

- Я брат Хабибуллина!!!

Солдат подходит к командиру роты:

- Товарищ майор дайте мне увольнительную.

- А зачем? - Куплю себе "дипломат".

- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

- Кто, я?!

- Ну не я же!

Решили как-то бойцы со своего прапора приколоться.

Взяли обычную железную кружку,перевернули её к верх дном и пошли к нему.

Приходят и говорят:

- Товарищ прапорщик,тут какие-то козлы верх кружки запаяли.

Прапор крутил-вертел её минут пять и выдал:

- Блин,да эти козлы ещё и дно ей отрезали!

- дембельнулся парень из армии,приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают:

- Ну, расскажи как там в армии?

- Завтра узнаете. На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол.

        Весь народ сбежался. Парень и говорит:

- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные

- разойдись!

-Подполковник объясняет в аудитории,на военной кафедре:

- Максимальный угол отклонения пулемета БТР вверх 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ подполковник, Цельсия или Фаренгейта?

Подполковник немного подумав,отвечает:

- Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

 - Иванов, Вы

– дурак!

- Но товарищ прапорщик!!!....

- Это приказ!!!

У прапорщика спрашивают:

- Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу!

- И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные с желанием познавать.

- Нет не боюсь. После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"

- И что вы ответили?

- Я ответил довольно-таки уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"

Идёт курсант по пустыни.Курит.Вдруг спускается к нему орёл и говорит:

- Оставь покурить. Курсант отвечает :

- Уже оставляю. Орёл взлетает на высоту в пять километров смотрит по сторонам никого вокруг нет.

Опять спускается и говорит :

- Ну оставь покурить! курсант ему отвечает:

- Да самому только оставили!

 Девушка подняла курсанта,привела к себе домой,накормила,

одела сексуальное бельё и спрашивает курсанта:

- Милый,чего ты хочешь? Тот отвечает:

- Пожрать! Девушка опять кормит его,раздевается и опять спрашивает :

- Ну,чего сейчас хочешь? Тот отвечает:

- Пожрать! И так всю ночь.

Измученная и расстроенная девушка выходит под утро на балкон,

а внизу рота курсантов на зарядку бежит.Девушка кричит:

- Курсанты среди вас мужики есть!? Дружный ответ :

- А чё есть что пожрать!?