- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки -
все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была,
что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу
ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка
возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Hе умеют говоpить "нет".
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его
покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку -
вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у
блондинки уши отвалились.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить
руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка
подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!
Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго
порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом.
Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько
минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по
всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебедем?
Вот говорят, что блондинки не
дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером
устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка
дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где?
Одна блондинка плачется подруге: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько
зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются.
Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а
что я написать хотела?
* * *
Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы: - Я покупаю у вас
мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все
равно не помещаются!
* * *
- Интеллигентная голубоглазая
блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
* * *
Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы: - Я покупаю у вас
мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все
равно не помещаются!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: - Сегодня
придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я
прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает
ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. -
Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои
повесили…
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая
надежда на мозги.
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру: -Пришла я как-то домой
и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий
супруг.» - Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку. Милиционер: - Вы
знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с
ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару
дней и сам снимет. Женщина с обидой: -Да пару дней, вот уже второй год
пошёл!!!!!!!
Блондинка, она как пробирка: С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: - Если вы скажете про себя
правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете!
Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!... Рыжая говорит: - Нуууу....
я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: - Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили. Блондинка: - Нуууу.... я думаю... Убили.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она
объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя
стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела
стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить.
Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло
в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть
в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Из личного опыта общения с
блондинкой )): Icq... - Привет дурочка :-) - Что это ты меня дурочкой
называешь?!! Сам дурочка! - Успокойся, я в хорошем смысле слова. - А-а-а, ну тогда
ладно.
Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги!
А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам,
будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как
ее успокоить, спрашивает: - Дорогая, что случилось? - Предсавляешь, сегодня
достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак
не могу их найти!!!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну,
значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец
спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий
размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька,
очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу,
смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай
посмотрю... правильно, дура, это же я.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего за
100 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь,. - Поклей мне обои!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов
засчет анацида, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула
руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого
я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила
владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его
сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Что одинакового между блондинкой и бутылкой пива? От горла и выше-пусто!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь
хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним
девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты
слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5
вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала -
тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4.
По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по
профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой
атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный
анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает:
"Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это
термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки
горячего кофе и мороженое
Встречаются две блондинки,одна другой:"Прикинь в этом году 8 марта
выпадает на пятницу...",вторая пот вытирая со лба:"Фу слава богу что
не на 13..."
- Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо!
- Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в
парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю
для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую
же!» - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. -
Сложные вопросы были?
Чем блондинки отличаются от курицы? Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было
выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки
пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды
два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё
шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс!
Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал: -
Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в
простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и
хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я
задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и
наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим
правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а
наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее,
сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает
ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а
обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук,
пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря.
Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она
молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
- Что такое БЛОНДИНКА ПОД ДУШЕМ? - ЧИСТАЯ ГЛУПОСТЬ!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: - Сегодня
придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я
прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает
ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. -
Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои
повесили…
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая
надежда на мозги.
Две блондинки, живущие вместе,
решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит
другой: - А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них
отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой
отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной
из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок
говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от
него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он
предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то
всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается
сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до
Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь
юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору
на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал
- никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои
знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей
$500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
" Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги..."
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя
много раз!!
Из личного опыта общения с блондинкой )): Icq... - Привет дурочка :-) - Что это
ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка! - Успокойся, я в хорошем смысле
слова. - А-а-а, ну тогда ладно.
Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги!
А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам,
будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как
ее успокоить, спрашивает: - Дорогая, что случилось? - Предсавляешь, сегодня
достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак
не могу их найти!!!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну,
значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец
спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий
размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька,
очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу,
смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай
посмотрю... правильно, дура, это же я.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего за
100 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь,. - Поклей мне обои!
В самолете из Лас-Вегаса
пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та
заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как
следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка
это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано.
Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? -
Сам Клипштейн!
Что одинакового между блондинкой и бутылкой пива? От горла и выше-пусто!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь
хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним
девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты
слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5
вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала -
тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4.
По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по
профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой
атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный
анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает:
"Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это
термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки
горячего кофе и мороженое
Встречаются две блондинки,одна другой:"Прикинь в этом году 8 марта
выпадает на пятницу...",вторая пот вытирая со лба:"Фу слава богу что
не на 13..."
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты
знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка
ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда
пpигодится.
1 блондинка-другой:"Нет,Виолета,конечно,моя лучшая подруга,но ТАКАЯ
ДУРА!Сначала переспит черт знает с кем,а потом просит МЕНЯ УЗНАТЬ его ИМЯ!!А
мне,чтобы узнать,как его зовут,ПРИХОДИТСЯ...ТОЖЕ С НИМ СПАТЬ!!!"
В один пpекpасный день муж возвpатился домой с pаботы и увидел, что его
пpекpасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что
случилось?! бpосился он к не