Водила

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и прочие.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:
• Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
• Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
• Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

                                Чтобы дама была довольна

Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...

                                               Лохус

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?"

Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.

Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.

                                       Как ты меня обогнал

Отслужили два брата-близнеца армию и надумали пойти в милицию служить.
Тогда это еще было ГАИ.
А теперь сама история.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль.
В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости.
Ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен!
Водитель зол, бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает...
Падает.
Через 10 км. его за превышение скорости останавливает второй брат.
Всё, что смог сказать водитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

                                            Дзинь, твою мать

Автобус ПАЗик.
Недавно была остановка.
И тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти.
Она по требованию...
Он, естественно, жмет на кнопочку над дверью...
Тишина...
Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит...
Он не унимается, жмет еще и еще...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала сигнальная лампочка):
- Дзинь!.. твою мать!!!

                                              Случайный заработок

Как-то раз голосую машину.
Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако...
Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...

Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:
- Ты что ж, ирод, делаешь?!

- (в три телефона - "секундочку!") Я?!! Я ж стою!
- Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!

Водитель поворачивается ко мне:
- За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню...
Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам...

                                                Попы столкнулись

У нас в городе однажды столкнулись на машинах батюшки.
Это не анекдот, я их лично знаю!
Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут.
А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались.
Народ остался недовольным.

                                    Сурдоперевод кондуктора

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста...

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно, вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- Аааплачиваем проезд...

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.

Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.

                                           Коробка с игрушками

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак. Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ".

                                                Банка за проезд

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Дружбан:
- А давай ему банку с вареньем дадим?! (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса).
- За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

                                              Под носом у ментов

Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают...

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что - какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. Под окном дежурного, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор.

При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет - если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то... Или они сами все это сняли?

                                               Апельсинового цвета

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета".

                                              Бесполезно спорить

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под кирпич, и вот они! Стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине.

Гаишники, офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку:
- Молодой человек, Вы права покажите!
Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика:
- Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!
Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду:
- Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!

                                                  Обман клиента

Работаю в автосалоне.
Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой.
Спустя пару часов звонок:

- Вы мне какую, машину продали?! Как так можно обманывать клиентов?! Она же сразу сломалась!
- Какого характера поломка?
- Да она практически не едет, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
- Опишите индикатор.
- Красный кружок, в середине восклицательный знак!
- Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

                                                  Бейсболист

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

                                                   Сальник

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

                                                 Дала мне в зад

Едем с сослуживцем по работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Блин. Обидно, да! Даже пидором не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке):
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

                                                 Урод

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130.

А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный:
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!

И действительно - жуткая картина - вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
- Ётвою мать, да это же наш компрессор...
Вторую половину пути шофер молчал.

                                             Растеряша

Эта история произошла давным-давно. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

                                              Управа

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий.

Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала: "Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось... Долго смеялись.

                                              Надо быть проще...

Трясущийся автобус притормаживает на остановке. Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде!.. А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Епаааааааактььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудреницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка... После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх и в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая херня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

                                      Почему не пристегнута?

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?!

Девушка без капли смущения:
- Понимаете, я не ношу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!