Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

   Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

   Второй:

- А меня?

     Однажды начальник вокзала видит: подходит чукча к вагону поезда и

бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к

третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:

- Чукча, Вы свихнулись?

- Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

    Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.

- Чукча, что с Вами?

- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

   Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

- Нет.

- А поезд 1007 идет на Беркакит?

- Нет.

- А поезд 911 идет на Беркакит?

- Нет.

- А куда?

- На х%й!!!

- А это через Беркакит?

     Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах

металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!..

Дззинннь!.. Девица:

- Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.

Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села

весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

- Хочется?

- Хочется.

- Ну давай, только быстро!

Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

   Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:

- Самолет до Чукотки сколько летит?

- Минуточку...

- Спасибо.

    Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.

- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?

  Ему отвечают:

- Вы что, идиот?

- А это обязательно?

   Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага

человека" видел, и человека этого видел.

   Бежит чукча по улице и кричит:

- Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!

   Его останавливают.

- Чукча, Вы с ума сошли?

- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич

   Горбачев сказал...!"

   Чукча рассказывает своей жене:

- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу

темнота и шишки падают.

     По просьбе своих соплеменников поехал чукча в Москву узнать, когда

будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

- Когда будет коммунизм?

- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"

Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и

будет коммунизм.

Вернулся чукча в стойбище.

- Узнал?

- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда

рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

   Два чукчи смотрят в небо.

- Однако, самолет летит! Правительство!

- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:

   "тр-р-р-р!".

   Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы

на Спасской башне. Подходит мужик.

- Нравятся?

- Нравятся.

- Хочешь?

- Хочу.

- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его

обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву.

Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.

- Нравятся?

- Нравятся.

- Хочешь?

- Хочу.

- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

   Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

   Однажды чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как

тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в

камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через

некоторое время из больницы домой и говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

    Однажы чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал

народ, любуется. Один чукча протер фары:

- Однако, какие большие глаза!

Другой похлопал по крыше:

- Однако, какая крепкая шкура!

Третий подергал за выхлопную трубу:

- Однако, - самец!

      Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.

Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь

такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его.

День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего

такая задержка?

- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом

наперед за дорогой следить.

   Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

- Однако, - шкурка.

Видят - лось. Пфф!

- Однако, - мясо.

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

- Однако, - спички.

    Сидит чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет.

Чукча говорит:

- Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная

вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (дочке) тебя

е@ать будут: экспедиция!

Однажды чукчу спросили:

- Как часто Вы моетесь?

- Однако, раз в полгода.

- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?

- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

   Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него

спрашивают:

- Чукча, зачем Вам телка?

- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.

- А зачем труба?

- Однако, всю ночь гудеть буду.

   Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

- Чукча, Вы упадете!

- Однако, вряд ли!

Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

- Колдун, однако!

   Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:

- Что ты хочешь?

- Однако, есть хочу.

  Она его накормила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, пить хочу.

  Она его напоила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, спать с тобой хочу.

  Переспали.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, лыжи снять хочу.

   Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

Его спрашивают:

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

   Плывет корабль.

Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается

француз:

- Какой курс на Гренаду?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается

англичанин:

- Какой курс на Гренаду?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:

- Однако, какая курса на Гренаду?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

   Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская

подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из

люка выглянул некий человек. чукча:

- Однако, ду ю спик инглиш?

- Yes, of course!

Чукча, грустно:

- А фигли ж толку?

   Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей

головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два

гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский

спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.

Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое

место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции,

третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять

почему только третье.

- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками

вниз.

  Чукча говорит:

- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три

раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!

   Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с

земли вызывают:

- Белка!

- Гав!

- Нажми красную кнопку!

- Гав! Гав!

Пошел второй виток.

- Стрелка!

- Гав!

- Нажми белую кнопку!

- Гав! Гав!

Пошел третий виток.

- Чукча!

- Гав!

- Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

   Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия

принимать работу. Смотрят и говорят:

- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?

- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с

одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

   Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?

- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

   Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает

кружиться под потолком и приговаривает:

- Я - Карлсон!

Чукча спрашивает:

- А где твой товарищ?

- Какой товарищ?

- Ну как же - Фридрихсон...

  Чукча приехал из Москвы и рассказывает:

- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...

- Тюленя?

- Нет...

- Оленя?

- Нет, вкус... как... сношаться!

   Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную

икру. Чукча пишет в ответ письмо:

- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы

выбросили - она рыбой пахнет.

   Однаж ды у чукчи спросили:

- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?

- Да.

- Ну и что они говорят?

- Да все больше пугают.

- А как пугают?

- А вот так: у-у-у-у!

     Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога.

Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и

бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними -

медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече

висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя

наповал. Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал

медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его

будет?

   Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.

- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю

"посол на х%й".

  Сидит чукча и приговаривает:

- Устал сегодня чукча, ох, устал!

Его спрашивают:

- Почему устал?

- Однако, думал сегодня. Очень устал.

- А почему очень устал?

- Однако, сегодня целых три раза думал.