Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
  Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и,

видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.

Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Китайцев больше всего на свете,

потому что они пользуются китайскими презервативами.

Мужчина звонит по телефону:

"Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо? Он:
- Да! Она:
- Хорошо тебе!

  Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

  Объявление:

Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

  - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

  Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.

Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят

"Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом!

Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

  - Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно.
Всегда узнаете что-нибудь новое.

  Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.

В 10 классе ввели новый предмет сексологию.
Учитель: Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине

это физиологические извращения, о них мы говорить не будем.
В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь.
Четвертый и пятый виды любви это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.

  Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни".
Лектор: - Всего существует 121 поза.
Голос из зала: - 122.
Лектор: - Кто сказал 122?
Встает молодой человек.
- Выйдите из зала!
Тот вышел.
Лектор: - Всего существует 121 поза, первая:

женщина снизу, мужчина сверху.
В дверной проем всовывается голова.
- А, ну тогда 123.

  Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:

- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать?
- спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

  Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?

  Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

  Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче.

Ну, ему подобрали со всеми наворотами:

девственница, подогрев, массаж и т.д.

На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару,

так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса,

все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!

Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук,

ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали,

прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?

В одной семье родился долгожданный сынок.

Все в нём души нечаяли, особенно дедушка

то в "петушок" поцелует, то в попку.

Малыш подростал- пошёл в дет.сад, в первый день дед говорит:"

Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка",

поцелую, чтоб удача тебе была."

Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:

" Ну внучек, первый раз в первый класс,

давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было.

"Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:"

Дед, ну ты чё , х.... с...ть будешь, а то я в институт опаздываю!"
 

                                                                     

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Мальчик-даун собирает в лесу грибы.

Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
 

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую

- плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за.бись поете, но мне бы поспать!
 
                                                      

 Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
 
 

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.