http://www.zabor.zp.ua/Ymor/gl.htm

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.

Ему говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...

- О, действительно, и что мне теперь делать ?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.

- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет !

- Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:

- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.

Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:

- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только- только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:

- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:

- Завтра прыходы !

Приходит он на следующий день:

- Ну что, готово ?

- На тэбэ пиджак, бруки.

- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...

- Жилетка мэрить будэшь ?

- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...

- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

- Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце !

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !

- Попали ?

- Промазали !

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он !

- Не он !

- Да говорю тебе, он !

- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?

- Брежнев.

- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ?

- Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро:

- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"

Охрана недоумевает:

- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...

- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?

- М-м-м, вроде нет...

- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.

- Hаверно, вы и мужа моего помните ?

- Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:

- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :

"Шай-бу, шай-бу !!!"

Бpежне снимает тpубку телефона:

" Шайбу пжалуста".

Из-за стенки:

- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:

"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ?

- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?

- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!

- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !..

- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?

- Правда ? Лично ?

- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит
судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не
бойся ты, я за пивом'

Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются   Ющенко , Саакашвили и Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй.  Ющенко  выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,  древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,  автомобиль изобрели...
 Ющенко  с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести всякую чушь с умным видом!

Ющенко пришел к   Тимошенко  и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже  деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам  кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять  белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от  дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Сидят Путин и Медведев рядом в театре. Подсаживается к ним дама и подобострастно так:

-Ой, Дмитрий Анатольевич, а у вас ниточка на рукаве! Ой, и на этом тоже...

Путин:

– Не трогайте. Это нужные ниточки.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

– Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.

Путин:

– Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Путина спрашивают:

– Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?

Путин:

– Шкуру постелю!

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Выборы

Бюллетени для голосования на выборах будут с двумя пунктами

1 Медведев

2 После выборов прошу меня расстрелять

и пусть только кто скажет, что выборы были безальтернативные

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.

– Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

– Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

– Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна:

– Hу, нет.

Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.

Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:

– Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь?

Такая фамилия

(следующий день после выборов)

Запрещены :

Картины: «Утро в сосновом лесу»,«Превед медвед!»

Сказки: «Теремок», «Про вершки и корешки», «Три медведя», «Винни Пу(х) и все все все».

Конфеты: «Мишка косолапый», «Мишка на севере»

Игрушки: «Плюшевый мишка»

Все цирковые номера с участием медведей.

Как несоответствующие генеральной линии партии и порочащие честь президента.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...